Дочитал "Мастер и Маргарита". Рад, что не читал ранее - иначе бы всё понял, впечатления были бы другими.



Всех с началом весны!

---

Spirit Crusher Добро пожаловать!



===================================



Всех с праздничком! Желаю, чтобы этот праздник никогда не стал для вас профессиональным.

---

Тёмная Сторона

Именно так я решил переименовать свой дневник, поскольку более подходящего названия я не нашёл. Объяснятся не буду, думаю, это лишнее.

---

Мои эксперименты в 3dsMAX. Пытаюсь усовершенствовать модель, пока просто пробничек выложу.

Фрегат

Это вторая версия, первая похоже, даже ролик на 100 секунд сделал (рендорил 4 часа), но корпус совсем топорный был. Нашёл старую модель корабля, которую я когда-то склеивал. Вся в клее, мачты поломанны так, как будто книпелями прошлись. Корпус выглядит так, как будто его погладил Кракен. Решил летом переделать, покрасить.

---

маленький проэкт

Замечание: запись создана была 08.02.07 в ~22.45, однако из-за тормозов интернета опоздал на день. А исправлять все “сегодня” на “вчера” ломает.

про мои сегодняшние приключения

Главное – начать, потом – не бросить и тогда всё покатится.



(Хотя чаще всего может случится какая-то незапланированная жопа.)





На днях меня пригласили играть в группу “клавешнегом”. Хотя, как пригласили? Одноклассник ходил в раздевалке и всем задавал вопрос, мол, у кого есть барабанные палочки, а то репетиция сейчас, придётся карандашами играть. А тут меня дёрнуло спросить, а что хоть за группа? Тут до него дошло, что я – человек, как минимум, с музыкальным образованием, да ещё и клавишник, коих пока не водится. Тут же потащил к одной девушке, которая, как потом выяснилось, является организатором сего безобразия. “Нужен, - говорит, - нам клавишник со стажем?” Первая моя мысль: “ну вот, ну припрусь, ну сыграю что-то, ну возьмут, а потом выяснится, что играть там никто не умеет, мне потом их кидать, а как-то не очень хорошо…”

Как обычно, ничего не пообещал, но надежду дал. Вчера просто со всеми разговаривал, спрашивал, как там всё. Пообещал сегодня притащить карму.

Понятное дело, репетируем в школе, в актовом зале (от бывших выпускников остались в наследство барабаны, микшер, колонки и кучка проводов). Тут, по традиции, любое школьное дело, даже очень хорошо спланированное, обязательно пойдёт через какую-то закрученную жопу. Припёрлись из театральной студии, сказали: “Актовый зал наш, мы его забили официально, идите в пень, в пять освободим.” Ну, попёрлись искать кабинет. Тут я взял на себя наглость сказать: “А пошли в химию?” Надо сказать, идея идиотская. Однако придя на нужный этаж, я увидел нашу физичку.

“Здрасьте, а у вас в кабинете ничего не будет? Можно мы зайдём?” “А вы тут будете петь и плясать?” – видимо, она не против, уж у меня хватило ума в своё время с ней поладить. “Плясать не будем” – с этими словами я втащил в класс чехол и остальных. По правде говоря, нам надо было тупо отсидеть до пяти часов, пока те придурки не освободят нам помещение. Однако время зря не потратили. В это время я показал барабанщику что-то получше карандашей – китайские палочки. Кому-то в голову пришла более гениальная идея – запороть указку.

Поставил синтезатор на парту, достал шнуры. Да, я рассчитывал, что тыкаться буду в пульт и не взял переходнички, так что возникли небольшие проблемы с тем, чтобы врубиться в компьютерные колонки, взятые без спроса из класса информатики. Нашёл переходник, но не тот, что был нужен. Надо сказать, прямо противоположный по назначению. Тут всё веселье и пошло. “Простите, а нет у вас проволочки?.. Как, какой, обычной, медной… Подойдёт, спасибо!..” – заставил физичку искать мне проволоку. Даже заточенная. Осталось как-то соединить два штырька мини джек. Проволокой. Понятно, что звук получился – говно полное. Вот если руками держать, звук идёт громкий, без помех. Я с деловым видом сказал, что нам нужен человек, который эту гадость будет держать, ибо все наши попытки скрепить их, склеить скотчем (фирменный вопрос учительнице, которую всё это достало, несмотря на проявленный интерес: “а у вас нет скотча”), или как-то ещё соединить успехом не обвенчались. Однако у информатика мы нашли переходничок. А толку то? Всё равно ничего не играли. Около пяти двинули в актовый, где к нам опять те придурки повернулись жопой “а мы официально до шести”. Двинули в кабинет биологии, откуда барабанами их и выкурили. Я, надо сказать, потерял всякую совесть, просто стал тащить пачками аппаратуру из компьютерного. Когда стало понятно, что комп. колонки слишком тихие (тогда клавиши и бас уже были подключены в микшер), я предложил сцапать колонку из актового. Потирая ручки, думая, как сейчас приколюсь, вваливаюсь в зал. Свет выключен, никого нет. “Всем в актовый, придурки свалили” – я начал чувствовать, что раскомандовался. Это меня даже забавляло. Потом я подключил всё в пульт, добавив ещё пару микрофонов и врубив всё это дело в колонки. Никогда не знал, как это делается, однако в таком настроении быстро разобрался, с видом человека, который каждый день по нескольку раз всё туда-сюда тыкает. Кончилась репетиция тем, что я всеми командовал, грузил, от чего сильно устал.

Короче, я теперь там самый главный. Буду всех пинать, если им не надоест. Неплохой опыт. Стану вытягивать их на более-менее благополучный уровень, затем, наверно, дезертирую, оставив вместо себя одного из своих учеников (если вдруг такое желание у них будет). Одним словом - жить становится интересно.

@настроение: весел

---

...

Скоро что-то должно со мной произойти. Хоть что-то. Я до сих пор не понимаю, как мне удавалось в последнее время балансировать между двумя крайностями, но там, где именно граница, а не золотая середина. Пустая граница, на которой очень трудно устоять, но при этом нет желания стоять, покачиваться, махать руками, чтобы не свалиться в одну из крайностей, хотя здесь это слово как-то не совсем подходит. Что-то произойдёт. Наверное, я просто надеюсь, не предчувствую. Глупо надеяться на что-то, не понимая до конца, на что именно. Возможно я не знаю, что хочу. Или боюсь признаться... себе, в первую очередь.

И много ли я прошу, или мало? И прошу ли я вовсе чего-то? И от кого? Столько вопросов, и один простой ответ: не знаю, и не узнаю, зачем пытаться, "пойду веселиться, гулять и пить!" Вот только не до веселья, на улице мороз, а со спиртным я завязал, почти не начав. (не то, чтобы я был таким убеждённым трезвеником, просто мне так больше нравится) Утешаю себя мыслью, что без безответных вопросов жизнь была бы скучной. А может быть это и есть ответ на все мои гадские мыслишки? Ещё один вопрос. Весело, а ведь ответ - в вопросе, просто в факте постановки вопроса. Без этого было бы скучно. Мне, по крайней мере. Мне стало скучно висеть на воловке над пропастью, хотя лететь мне осталось столько, что если вдруг там появился бы дворник, как в одном детском анекдоте, он бы попросил бы меня поднять ноги. А потом, может быть это не пропасть, и мне даже надо спуститься на землю. Быть между чем-то одним и чем-то другим, начинает казаться мне ещё одним развлечением. Если мне сейчас гадалка предскажет будущее, я на неё, скорее всего, обижусь - так мне самому интересно, что дальше. И не потому что у меня действительно много вопросов, ситуаций, просто мне интересно. Даже если всё пойдёт дальше серо и однообразно, мне это не очень скоро надоест, я буду ждать. Жалко, я не научился получать удовольствий от ожидания, был бы, как Триша (кто знает, поймёт, кто не знает - кошка Франка, и не спрашивайте, кто такой Франк). Куда-то опять меня не туда понесло. Впрочем, при моём любопытсятве и нетерпеливости, я достигаю неплохих успехов, при том, что это не то, к чему я стремлюсь. Я уже не знаю, к чему я стремлюсь. Помню цель, что себе поставил. Заставить одного человека полюбить этот мир, дать ему понять, что он (мир) прекрасен. Почти, как казалось, невозможная задача, непонятно было, как её воплотить в реальность, с чего начать... Воплотилась, причём совершенно без моего вмешательства. Хотя мне казажется иногда, что ничего, кроме моей точки зрения, не изменилось. Скорее всего я сам выдумал бедному человеку кучу проблем, поставил себе задачу решить их, а потом благополучно изменил точку зрения. Забавно, не провда ли? И так глупо. Глупо. Глупо... Именно потому мне эта идея и понравилась. Меня даже перестала огорчать моя глупость. С каких это пор я стал таким равнодушным? Да не стал, я просто за равнодушием скрываю те чуства, которые могли бы свести меня с ума, если было бы куда дальше. Хочу быть спокойным... Со стороны это теперь так и выглядит. Я могу от души смеяться, но внешне даже не улыбнусь. Единственное, что могу сказать, что мне понятно. Одно слово "понятно", вместо того, чтобы сказать то, что я думаю. Никогда не любил таких сухих людей, а теперь сам превращаюсь в это. Хорошо, что не поздно пока чего-либо менять.



Теперь намного легче. И намного труднее. Почему? Да сам не знаю, пойду веселиться, гулять и пить. БЛИН! не прокатит. Пойду тогда грустить, тоскавать и плакать, прикованным к стулу и мучаться от жажды. БУ! ГА! ГА! Минут на пять меня хватит, вот только по-плакать не получится. А потом не выдержу, пойду, поиграю на КАРМЕ. Поиграл бы на рояле, но должен поблагодарить соседей, что давненько попсу не врубали. Понятно, что надо как-то жить дальше. Хотя лучше буду жить ближе (спасибо Макс Фрай за повышение моего лексикона выше уровня Элочки-людоедки, теперь осталось научиться ляпать цитаты в тему.)

@настроение:

---

Я хотел завести дневничок для “своей тёмной стороны”, однако решил, что одного дневника мне достаточно. Завёл маленький блокнотик для своих “гадских мыслишек” (на самом деле для всего подряд, скорее всего для фраз, которые иногда приходят на ум, но быстро забываются). Электронный для таких вещей не вполне годится. Думаю, среди моих вредных привычек было бы неплохо появиться такой. Вот только с блокнотиком в руках я себя уж точно никогда не представлял. И до сих пор думаю, что выглядеть это будет дико. Хотя мне пох, как я выгляжу.

---

Странное ощущение, что мир вокруг меня вот-вот рухнет, начинает потихоньку уходить. Или я стал немного привыкать. Человек ко всему может привыкнуть. В моём же случае, особо и повода не было беспокоиться.

Интересно, а может ли человек бояться жизни? В принципе, это не совсем подходит для того, чтобы объяснить то, что со мной твориться в последнее время, так что это я отбросил сразу. Правда, человеческая речь не подходит для описания таких вещей - в любом случае останусь непонятым. Да и копаться в своей, так сказать, душе я тоже не хочу и не собираюсь. Просто, возможно, у меня был довольно резкий переход от того момента, когда моя душа "спала", а потом вдруг проснулась (повторяю, возможно). Мне кажется, именно почувствовав такую разницу мне и ударило что-то в бошку, вот я и стал таким, как вы меня видите.

Мне приходится сильно отвлекаться, поскольку я и сам мало что способен понять – тем более что-то сформулировать, уверен, для многих останусь непонятым. Как нибудь попозже напишу о том, о чём хотел, сейчас не самый подходяший момент. Ну и ладно.

Почти неделю мне было щастие, прочитал Хроники Ехо четыре тома. Всё никак не мог вспомнить, что такое "Тихий город". Когда полез освежать память, сильно удивился – самая последняя повесть в предыдущей серии. Надо сказать, одна из самых интересных. И как я её умудрился забыть, хотя всё остальное, что было прочитано раньше или позже помню отлично. Мне кажется, что тогда было не то время, "надо чуток дорасти". И не надо смотреть на меня, как на идиота (ах да, вы же меня сейчас не видите). Было бы у меня побольше времени, перечитал бы всё заново. А потом ещё раз. Ведь каждый раз находишь для себя что-то новое.

Понимаю, что выгляжу (при том, что вы меня не видите, отлично знаете, как я выгляжу) как не то ребёнок, не то глупец. На самом деле я просто большой любитель (нет, я не любитель я – профессионал!) помечтать, но редко забочусь о том, чтобы они сбылись, даже если это реально. Назову, пожалуй самую идиотскую, на первый взгляд, причину хотя для меня она самая интересная. Мечта – она прекрасна только в том случае, когда она не сбывается. Иначе она перестаёт быть мечтой, становясь воспоминанием. А насколько я понял, воспоминания часто оставляют боль. Потом многие мечты имеют свойство быть идиотскими. А раз они не исполняются все, то нужно, чтобы пореже сбывались мелочные, дав таким образом пробиться более значимому. Ладно уже. Как говорит наш физик в МИФИ, "Философы говорят не для того, чтобы быть понятыми." Я, конечно, не философ, однако сам себя иногда не понимаю. Однако уверен, что найдутся люди, которые, как минимум не посчитают меня безумцем, может быть даже и поймут…



Я хотел бы очередной раз поблагодарить всех, кто меня читает, потому что мне становится жить лучше только от той мысли, что моя личность представляет хоть какой-то интерес. Пусть даже научный интерес психиатров, специализирующихся по особо тяжёлым случаям, которые читают меня, чтобы вдоволь посмеяться, и ещё раз убедиться в необходимости своей работы. Особое спасибо моим ПЧ, которые время от времени дают знать, что мой дневник – не мёртвый архив дурацких мыслей.



Ну, что-то я совсем сегодня какой-то сентиментальный. Но это не полностью я. Есть и тёмная сторона, которую наверное не надо выпускать на свободу, при этом не надо от самого себя скрывать её существование. Некий тёмный definit_insect, унылый, как хмырь, с больным воображением, наиотвратительнейшим чувством юмора и очень-очень злой. А поскольку меня уже не туда понесло, пожалуй пора закончить эту запись.



P.S. Большая просьба для моих Избранных, собирающимся закрыться: не удаляйте свои дневники. Можете просто ограничить доступ, оставить. Мне дорога память о вас, пусть даже в таком виде. Я конечно же могу всё скопировать себе, но это будет уже что-то не то.

---

Блин, почему-то именно этот год, когда мне позараз необходимо вычеркнуть всю личную жизнь, и полностью сосредоточиться на поступлении в МИФИ, у меня вся жизнь только началась. надеюсь, меня хватит на всё, что мне надо. И как только человек крутиться может хорошо, если у него есть цель, вдохновение и это идиотская надежда. Я понимаю, что жить начал совсем недавно, и хотя, тут же нажил себе множество проблемм, которые под угрозу ставят всё. Блин, нельзя мне увлекаться. Мне надо поступить. Надо. А то этот год станет для меня последним, далее я буду не жить, а тупо существовать. Завидую людям, которые могут справиться со своим раздолбайством. И имеют желание. У меня половина времени уходит на то, чтобы заставить себя хоть что-либо сделать.



З.Ы.: Хотел поблагодарить в очередной раз, мою, к сожалению бывшую, учительницу и ученицу в одном лице. За то, что познакомила меня кое с кем. Ещё хотел поблагодарить тот свет, что ведёт меня, мою музу и вдохновение, что наставляет и заставляет верить в жизнь, в лице человека, который на меня, кстати, в обиде.

@музыка: Откровение - С. Маврин

@настроение:

---

Пока я живу, ещё горит огонь в душе моей…

…Вот только КПД<0. А вот так, в минусе, стремится к минус бесконечности. (Это значит, что я гораздо больше энергии к нему прикладываю, чем получаю от него. Блин, нельзя столько физикой заниматься.)

Силы есть. Скоро закончатся (ха-ха). А пока я рад жизни. Нет, думаю, что рад. Опять искусственно поддерживаю остатки позитива. Надо сказать, получается лучше, чем в прошлом году – значит обойдусь без глобальных срывов. Не могу избавится от чувства вины. За то, что я есть именно такой, как я, а не такой, каким хотели бы меня представлять другие. И причиняю неудобства своим близким (или просто мне только кажется, что близким). Блин, кажется – креститься надо. Чуть-чуть помогло, однако. Странно. Будем разгребать кучу дерьма в душе.



Нет, интересный я человек: когда у меня всё было хорошо, я пребывал в сильном унынии. Теперь же я в говне по щиколотку (головой вниз), и всё валится из рук моих, и душа рванула в пропасть, потянув за собою меня, а я улыбаюсь, как последний мудак, радуясь, как же мне повезло, что я такой идиот. Многие здесь увидят самокритику. Однако я скажу вам, я сейчас действительно схожу с ума, и эта «самокритика» - последняя трезвая мысль моей сгнившей головушки, что выдала весь этот бред. Потому что я сейчас весел, потому что жизнь у меня теперь – говно, а я щас всё испорчу.



P.S.

Ты, сотворивши пасквиль сей

Отбрось сомненья и тревоги

Наполни свой бокал и пей

Тот ЯД что дали тебе Боги

@настроение:

---

Мне сегодня подвезли ещё один кусочек счастья, педальку. (Спасибо, МихалычЪ!)

Ещё я ненарадуюсь одному своему маленькому открытию - я могу КАРМУ использовать для набивания мелодий в MIDI, оттуда прямиком в Guitar Pro. Раньше мне приходилось каждую нотку отдельно вбивать (на что много времени уходит), теперь же процесс отнимает от силы минут десять.

Очень невовремя заболел. Сколько планов у меня было, сколько надежд, ожиданий... Всё втопку. Одно радует - в школу не идти.

@музыка:

@настроение:

---

Что-то сегодня погодка понравилась

Что-то сегодня погодка понравилась. Это вид из моих окон (вот, только хреновый из меня фотограф)





Ха-ха. Из главного корпуса выходит, в корпус К входит. А посередине ядерный реактор. Наверно, это он и сделал

---

Сегодня у друга фортепиано пытался настроить. Естественно, не подготовившись. За два с половиной часа настроил почти октаву (правда, на ноте по три струны), причём половину времени я "изобретал ключ". У меня дома инструмент с детства стоял, а я только сегодня узнал, что там рычажки четырёхгранные, а не шести, для которых я взял ключ (а дома посмотреть, естественно, не догадался). В прпинципе, что-то создасть удалось. Пришлось замотать изолентой, ибо в первый раз важную детальку уронил нах. Жаль, что времяни было мало, я только во вкус вошёл, - обещал притащить синт сестре на репу. Нет, самая подстава это то, что я взял синтезатор и забыл наушники, иначе всё было бы в полтора раза быстрее.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Правила ТРУ клавишника

Вот, я чуть со стула не упал.



1. Никогда не наклоняй стойку вниз – это не тру!

2. Купи себе korg X5.

3. Всегда говори, что это самый тру инструмент, и что вообще все корги делают только в Норвегии.

4. Особенно X5

5. Можешь делать соло вставки в перерывах между песнями, но см. пункт1

6. Если перед вами выступают Children of Bodom, то непременно заяви, что у Вирманна китайский аналог х5

7. Не завидуй Вирманну, а если всё таки прёт – см.пункт 1

8. Говори, что первый клавишник Dimmu Borgir – бог

9. О последнем можешь говорить, что он тоже бог и все его корги из Норвегии

10. Но что теперь он не тру

11. Потому, что у него Тритон Студио…

12. Значит он всё же не бог…

13. Забудь, что я сказал Тритон Студио

14. Вытри слюни

15. Эх…лан, тащи ведро для слюней

16. Если у тебя плохое настроение - играй Det Nye Riket с их первого альбома

17. Никогда не называй себя готическим клавишником!

18. Готичным можно

19. Только очень осторожно

20. Если тебя будут спрашивать о пункте 1 – говори, что пиво ставить неудобно…

21. Всегда помни о пункте 1

22. О стратовариусе говори, что они попса

23. Но их клавишник тру…несостыковка

24. Умалчивай этот момент

25. Пиво может пролиться – см. пункт 1

26. Когда видишь двойные стойки под клавиши - мечтательно вспоминай о Roland JunoD

27. Но никогда не покупай его себе – Роланд для слабых и немощных готов.

28. Но ты не гот. См. пункт 1

29. Если увидишь в новом клипе Sirenia клавишника тру (см. пункт 1) говори, что это твой брат и вас в детстве разлучили, и он пошел не по правильной дороге

30. Все твои сайд проекты должны быть тру блеком с элементами синфо

31. Аццким тру блеком с тремя нотами в каждой песне

32. Называй его, как хочешь – только не думом

33. Скрывай это

34. Темп в 70 это дэт просто немного синфо и по настроению готик

35. Так всем и заявляй

36. Ты уже понял, зачем тебе X5?

37. Да!да!да!

38. Ты играешь аццкий блек

39. Если не хочешь чтобы тебя просекли – см. пункт 1

40. На сцене сохраняй готичность

41. Но ты не гот

42. Если увидишь клавишника не тру в блеке – врежь ему по яйцам и отбери синт

43. Если это конечно не Роланд

44. Хотя…чёрные маркеры и корпспрейнт…

45. И у тебя ещё один X5

46. Боготвори Курцвайл

47. Если у тебя есть личный тягач – можешь его даже купить

48. Но чтоб никто не знал, что это Курц

49. Как?

50. Та же ситуация, что и с Роландом

51. Если на концертах будут спрашивать – почему он СТОЛЬКО весит – говори, что это спецзаказ… Х5, конечно

52. Откуда?

53. Конечно из Норвегии!

54. Виси на минорных аккордах в 6-9 клавиш

55. Но!

56. Никогда не забывай самого главного!!

57. Пункт1 !!!

58. Пиво прольёцца же!

59. а без пива ЭТО играть…

---

:shit:

Блин, полный кердык. Приехали на базу, TimeSellers (м. Сокольники), вроде давно договорились, телефон для контактов оставили. Не знаю, на что люди рассчитывали.

Пришли, посмотрели и ушли. Мне интересно, как можно «специальной комнатой для хранения оборудования, запирающейся на ключ» назвать кучу чехлов, лежащую прямо у входной двери. Ладно, это я уже придираюсь. Ну, о «стульчике для барабанщика» (старая табуретка, на моей памяти такая могла быть только в старом, заброшенном дачном туалете) и о неработающем бас-комбике можно не говорить, и похуже бывает. Самый прикол был в барабанах, в бочке. Не знаю, как на ней играть, если там пластик наполовину отошёл. Ну, а на вопрос: «когда же это случилось» нам ответили «вчера утром». Я всё понимаю, но за полтора дня можно было либо новый купить, либо клиентов предупредить. Репа сорвалась нах, сижу злой, сейчас буду на musiсforums.ru срать. А что, они интересовались нашим названием, понятно, чтобы нагадить, ишь мы хамы какие – время забили, а то, что там репать невозможно, нас, видите ли, не устраивает. (естественно мы им не назвались)

Вокалистке нашей, в каком-то смысле, повезло – заболела. А мы ей обещали впечатлениями о базе поделиться (что мы и сделали).

@настроение:

---

Опять какая-то дрянь поглощает меня, снова я теряю веру в себя и в жизнь целиком. Снова возвращается старая боль вместе с чувствами, что я задавил. (меня самого задолбало писать об этом) Если не возьмусь за себя, эта дрянь вырастит, и я опять стану таким, как прежде. Возможно, через какое-то время я снова начну жить, но боюсь, ненадолго. А потом опять, и так по кругу.

Пока ещё такое «счастье» ко мне не пришло, надо взяться за себя. Надо сказать, очень вовремя каникулы у меня начинаются. Ещё немного, и я сошёл бы с ума. Хотя, мне часто кажется, что с катушек я съехал ещё давно.

Глупо ставить перед собою цель и ждать, что жизнь меня сама в санях повезёт к ней. Потому я даже при сильном упадке пытаюсь что-то делать, или хотя бы не портить достигнутое. В последнее время часто кажется, что я потихоньку отталкиваю от себя самых близких друзей, пытаясь сохранить отношения. Разобравшись, понимаю, что мне именно кажется.

Несмотря на все эти препятствия, я меняюсь. Как мне кажется, в лучшую сторону. Решил, что пора подвести кое-какую черту. И я сделаю это.



Пока я был на курсах (начал писать до них) настроение улучшилось (слишком быстро как-то). Одно хорошо – усну быстро.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Система воспитания барабанщика

Вот, при лучшем раскладе мы за репу не платим

(Афтор сего безобразия МихалычЪ.)



Слишком громкая игра

- 5 руб.

Слишком тихая игра

- 5 руб.

Неровная игра

- 10 руб.

Неровная игра при включенном метрономе

-20 руб.

Попытки игры в кривых размерах (9/8, 5/4, 11/4 и т.д.)

- 5руб.

Попытки игры в совсем кривых размерах (15/16, 13/16, 29/32 и т.д.)

- 10 руб.

Вставка незапланированной сбивки

- 2 руб.

Вставка незапланированной синкопы

- 2руб.

Ускорение темпа

- 2 руб.

Замедление темпа

- 5 руб.

Импровизация в еще неразученных вещах

- 10 руб.

Беспорядочное молотилово по всем барабанам

- 20 руб.

Попытки играть в фанк, хип-хоп, драм’н’бэйс стилях

- 20 руб.

Указывание на косяки басисту (гитаристу, клавишнику)

- 5руб.

Игра после сигнала остановиться

- 2руб/сек.

---

Вчера предложили в группу пойти. Играют там зло какое-то (точно не знаю, что за стиль, поют гроулом, что-то не то ДэтхЪ, не то сатанизм). Нет, в топку. Не буду играть то, что мне не нравится, даже если это более выгодно. Будет время, сделаю пару записей, ибо много накопилось, а времени нехватает.