Сегодня держал в руках скрипку, первый раз в жизни, играл на ней. Никогда не хотел этого ранее. Недавно заболел почему-то. Вообще, я как-то недооценивал смычковые. (Видимо, постаралась училка по аккомпанементу, которая била меня смычком по голове) Играя на ней сегодня, я почувствовал себя дико счастливым. Не знаю, как отблагодарить человека, дашего мне что-то больше, чем просто урок.

---

Наконец-то сегодня состоялось моё первое занятие с моим третьим учеником. Никогда не думал, что будет настолько интересно проводить занятия. Я в лёгком экстазе. Надеюсь, учеников не сильно достаю.

---

BAD DAY

Да уж, лажа так лажа. Мои лучшие друзья завели привычку завышать мои возможности. Возможно, просто ждут от меня больше, чем я могу из себя представлять. Я за сегодняшний день очень крупно облажался, причём дважды (ну, ещё по мелочам, но их было так много, что нет смыла заниматься их подсчётом). Глупо считать, что друзья, часто называющие тебя гением могут сглазить. Просто обидно, что приходится людей разочаровывать, когда от тебя ждут великих вещей, а ты и палец о палец ударяя, уже пять раз облажаешься. Да дело и не во мнении близких тебе, просто противно постоянно садится в одну и ту же лужу, причём, когда она высыхает, с тобой всегда оказывается зачем-то пригодившееся тебе ведёрко с помоями, так что в пустую лужу ты не сядешь. Лучше бы надо мной просто смеялись, дразнили меня, втаптывали глубже, чем пытались помочь.

Однако, когда есть люди, которые помогут тебе, хотя бы словом, или просто взглядом, или просто тем, что они есть, у тебя есть смысл дальше жить, опять садится в эту лужу, которая скоро из-за тебя скоро станет глубоким колодцем, но не с обидой, а с юмором, и при этом осознавать, что при этом ты кому-то нужен, ты понимаешь, что «жысть прекрасна»… Блин, не могу написать, что именно я тогда чувствую, но уверен, вы меня уже давно поняли.



Друзья! Спасибо вам за то, что вы есть! Без вас я был бы просто никто. Именно вы направляете меня, вдохновляете и заставляете верить. И простите за то, что вам пришлось читать.

@музыка: лажа (пытаюсь на гитарке поиграть)

@настроение:

---

Мне что-то очень захотелось привести цитату из одной из многих книг из серии «Лабиринты Ехо», «Наваждения», автор которой Макс Фрай (насколько я понял, это псевдоним, который автор взяла, ибо Макс - имя героя её книг). Я просто почти всё лето читал её книги, мне они на редкость понравились. На самом деле эти книги научили меня смеяться над собою, радоваться жизни, видеть какой-то смысл. Очень советую вам почитать. Но смысл следующей цитаты мне долго был ясен не до конца, поначалу, я считал это полным бредом. Наверно я и сейчас не всё понял, что имела в виду автор, но в последнее время часто чувствую себя таким «пауком».



<Немного расскажу, что было раньше, чтобы совсем бредом ни казалось. Главные герои (Макс и сэр Кофа, кто такие? А вам не пофиг?) встречают каких-то созданий (если их так можно назвать) которые знают (или думают, что знают) про все Миры. Они говорят, что Макс прибыл из Мира Паука (В книгах описывается жизнь нашего соотечественника, который попал в другой мир, как и почему, не буду описывать, кратко не получится, а так слишком длинно), причём это всё не обязательно так. Это просто точка зрения этих существ.>

- … с какой стати я должен быть похожим на какого-то «человека из Мира Паука»? <…> Звучит не очень-то привлекательно! – вздохнул я. – Вот уж никогда не думал, что похож на какого-то паука…

- А это очень забавно: ты не одинок в своей неприязни, почти все твои соотечественники недолюбливают пауков… знали бы они почему! Да, ты действительно никогда не думал, что похож на паука, но это не мешает тебе постоянно плести свою собственную паутину, -безмятежно отозвался наш добровольный лектор. - Знаешь, а ведь твой Мир – одно из самых страшных мест во Вселенной, гость! Он оплетает своей паутиной всех, кто в нём родился, и никому не удаётся ускользнуть… Но хуже всего, что вы сами учитесь у своего Мира этому искусству: с первых же дней жизни каждый начинает плести свою паутину, стараясь заманить в неё всех, кто окажется поблизости, - и вам это нравится! Нам кажется, что во всех вас есть нечто неуловимо отвратительное, - таким делает вас ваш жуткий Мир… Если посмотреть на твою родину нашими глазами, можно содрогнуться от увиденного: миллиарды живых существ, навсегда увязших в липкой паутине, продолжают старательно плести её до последнего дня своей короткой жизни. Вы тратите слишком много сил на то, чтобы сплести свои собственные сети и вырваться из чужих, но паутина устроена таким образом, что все попытки освободиться приводят к тому, что вы увязаете всё глубже и глубже… Безнадёжно! Именно поэтому вы так быстро умираете: у вас не остаётся сил на то, чтобы просто жить <...> Ваша паутина гораздо прочнее, поэтому вам легко подчинять других людей и жить за их счёт – по крайней мере поначалу, пока не приходит старость и не иссякают силы…

@настроение:

---

Да, третий человек предложил мне стать его учителем по музыке. (Был и четвёртый, но, уверен, он это не серьёзно.) Круто. Вот только смогу я оправдать их ожидания? С другой стороны, я не беру с них денег, значит, спасибо всё равно скажут. Вот только за что? Ладно, первых двух учу с нуля. Но на счёт третьего, я могу только надеяться, что буду полезным. Может, пианино настрою. Вот ещё мысли лезут полусумасшедшие, не пойми откуда, как, например, настроить пианино (почему-то я уверен, что смогу), или поиграть на органе… (Мы с другом прикалывались, что, приду я в церковь, дам "бакшиш" персоналу и поиграю на органе. Услыхав этот «ДэтхЪ» священник крестом по голове ударит, и пинками выгонит с криками «Сгинь, нечистая сила!») Эх, мечты...

---

Друг позвонил. Хочет, чтобы я его обучил играть на клавишах. Кажись, у меня появился второй ученик. Здорово, особенно если учесть тот факт, что учась в музыкалке, я был уверен, что мне никогда не быть учителем по музыке, хоть в самой меньшей мере.

---

Моя карма

Вот она, моя KARMA, великая и ужасная. Сижу, на кнопочки тыкаю, разбираюсь в настройках. Осталось педальку докупить, чехол, пару карточек памяти и будет мне "Щясте".

@музыка: Therion

---

То зло во мне, что бушевало вчера - было просто особо выраженной ненавистью к себе. Даже не столько ненавистью, а отчаянием, желанием что-то исправить. Вот только не совсем понятно из-за чего. Просто выливал всё, что накопилось. Решил не создавать пост в таком состоянии, мне не хотелось бы, чтоб это кто-нибудь читал и портил себе настроение. Что-то было вроде сильной депрессии, когда совершенно ничего не радует. Чувство юмора помогло провести это время не бессмысленно. Всё-таки хорошо, когда умеешь смеяться над собой.

Хорошо, что закончилось. Теперь мне снова интересно жить, с энтузиазмом стал доделывать песню, которую вчера хотел удалить. Отправил гитаристу на редакцию. Теперь она не пропадёт.

@настроение:

---

ЗЛО!!!

Хотел на аватар поставить, но не влезет.



Откуда то зло во мне, что рвёт меня на части. Совершенно без причины вылезло.

Надо его задавить.

@музыка: зло

@настроение: зло

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Утро. Голова пуста. Нет ничего в душе, будто ничего и не было. Вспоминаю вчерашний день. Тот разговор. Я дрожал, голос тоже дрожал, был очень слабый. Всё время сдерживал слёзы. Правда, я ещё ночь до этого не спал. Но мне всё равно было приятно говорить с этим человеком. Мешало чувство вины. Глупо. Примитивно. Противно! Но потом я что-то очень быстро успокоился. Непонятно, почему я так психовал. Вроде ничего не изменилось, может быть и изменилось, но к лучшему. Друг позвонил, развеселил. Но почему в душе так пусто.

День. Потихоньку чувства возвращаются. Так непривычно. Я по ним уже успел соскучиться. В какой-то момент показалось, что мне физически тяжело их носить в душе. Словно всё отключили, а потом по очереди стали загружать. Опять глупости…

Нет, ничего толком не изменилось. Я рад этому. Моя любовь всегда будет со мной. И однажды она будет приносить мне свет в душу…

А потом дела, заботы, суета… Всё как всегда. И так оно и будет ближайшее время. А возможно, и всю жизнь.

…Но кое-что изменилось. Я больше не страдаю. А жалко.

Вечер. Пришло вдохновение. (давно пора) Сижу, ковыряюсь в Guitar Pro делаю из своего восточного мотивчика полноценную песню, с соляками, с проигрышами. ПОЗИТИВ! (откуда?!!) Давно не был так весел.

Странно, за сегодняшний день практически ничего не случилось, но он кажется самым насыщенным за последнее время.

---

Я чувствую слабость. Моё чувство грусти, о котором я писал ранее прекрасно, но только в чистом виде. Когда оно смешивается со стыдом из-за глупостей, с беспричинной ревностью, с диким желанием чего-то недостижимого, за которое я хватаюсь, как утопающий, с чувством надежды, которое я давно окрестил как глупое чувство, как паразит, питающийся душой безнадёжного, и с сознанием недостижимости, я нередко мечтаю о смерти. Или, что ещё хуже, продолжить своё существование почти без чувств. Я не наложу на себя руки, и не загублю свою душу, я знаю, кому нужен, и благодарен им за это. Помогая человеку в его проблемах, даже по мелочи, отвлекаешься от своих, от тех, которых ты не в силах решить. А потом это перестаёт быть для меня проблемами. И это придаёт мне смысл жизни. А больше всего я благодарен судьбе за чувство любви…



Сегодня дал себе встряску, ибо слабость душевная переползает на тело. Снова стал глядеть на мир трезво, не опьянённый прекрасным чувством надежды, которая в малых дозах помогает жить… Вот только не могу отделаться от чувства, что не стоит мне писать такое здесь. Когда я пишу, мне кажется всё таким красивым и романтичным, иногда кажется, что мои записи, как исповедь, но, начав перечитывать, словно смотря на себя с другой стороны, удивляюсь тому, какой я нытик, и что дневник мой – это носовой платок, об который я размазываю свои сопли. Мне недавно сказали, что я пиранист. Почему-то мне это понравилось, словно я стал яснее понимать себя. Теперь, по крайней мере не стёр этот текст только из-за перемен настроения, которые у меня что-то в последнее время часто.



Блин, что-то я уже которую запись пишу об одном и том же, причём очень длинную. Пора завязывать. С другой стороны, буду потом над собою смеяться. Или краснеть от стыда, видя как весь этот бред читает мой друг. Опять смотря с других сторон. Бред какой-то, на шизофрению похоже.

---

Дописал вступление к одной из моих песенок, чему очень радуюсь, довольно долго не мог ничего нормального придумать. Я имею в виду то, что мне самому нравится, и не слишком что-то напоминает. Недавно у гитариста сидел, он мне песенку в Guitar Pro поставил. Красиво, но припев – один в один «Милая моя, Солнышко лесное». Когда я ему это сказал, мы долго смеялись. К сожалению, у меня тоже так бывает, сочиню что-нибудь, а потом выясняется, что почти всё перетырил. Я много сочиняю, импровизирую, но много своих заготовок просто постирал, так что в результате у меня теперь ровно 10 своих песен. И это за два года. Позор!

---

Моя группа

Позавчера, наконец-таки, была репетиция в группе - у нас почти всё лето был перерыв. Давно не испытывал подобного удовольствия. Приятно, что никто не забросил дело летом, нам не приходилось ковыряться. Я в шоке: басист и барабанщик постриглись, у них волосы были ниже плеч, а теперь совсем короткие. Я так их не сразу узнал.



Наша фотка, полгода назад.

Я второй справа, как всегда лохматый.

---

Я вижу свою цель в жизни. И страх того, что мне, возможно, не достичь её, не рвёт мне душу на части, как ранее. Я боюсь, что я, заранее обречённый на провал, готов буду пойти по своей тропе, которую сам выдумал, провалиться по дороге и быть бесконечно счастливым оттого, что не бросил свою идиотскую мечту, а приблизился к ней и увидал её вблизи. И что смысл жизни моей тогда будет утрачен, но я не уйду позорно или буду всю оставшуюся жизнь вспоминать тот момент, когда был ближе, чем когда-либо ранее. Исчезнет смысл жизни, но утрату я переживу, но никогда не буду таким, как ранее, словно часть меня канет навсегда. Буду тешить себя призрачным миражём малых, незначимых для меня путей. Но главным провалом будет то, что я сдамся.

Однако если я достигну самого святого в жизни, я на веки обрету счастье и свободу от собственной боли, которая стала мне такой родной.

Однако стоит ли цель такого риска? Я решил для себя. Стоит.

С другой стороны, чем я рискую? Только душой, а когда её не станет, я стану циничным эгоистом, как и многие, кто окружает меня. И я не почувствую утраты. Однако жаль рвать себя на части.

Возможно, нельзя воображению давать представлять свою жизнь настолько далеко, надо жить сегодняшним днём. Только тогда я заранее обречён. Блин, я сам себе противоречу.

Я невольно провожу такие мысли, и, теряя силы, мне часто не хочется думать, осознавать своей цели в жизни, хочется бросить свою карьеру, образование и только есть да спать – тогда я буду думать, что счастлив. И это будет единственным, о чём я буду думать.

Но, всё же вновь обретая растраченные силы, я встаю и продолжаю бороться. И понимаю, что моя боль и любовь – лучшие мои награды, единственные богатства души. И если я не достигну цели, я сохраню это богатство, а, достигнув, поменяю боль на счастье. В принципе это равноценный обмен.



~5 минут посте создания записи. У меня был словно порыв, я перечитываю то, что написал, и не верю, что это написал я. Хотел стереть, как всегда поступал ранее в подобных ситуациях, но жаль было, на этот раз довольно много написал. Я так уже несколько дней подряд стираю тексты, едва написав их. Думал закрыть запись, но зачем? И откуда во мне столько противоречий?

Да, кстати, мне так и не удалось описать свои чувства. И не могу объяснить. Ума маловато.

@настроение: то убитое, то воскрешённое

---

Он вышел.

Кто-то ждал, кто-то не очень, но это свершилось.

Я не разочарован. Конечно, далеко не то, что было лет десять назад, а вокал - не Кипелов, но если альбом Крещение Огнём вам по душе, то это не оставит вас равнодушным.

@музыка: АРИЯ

@настроение:

---

Я заранее прошу вас прощения, если вы начали это читать, и вам это очень не нравится.

Мне хочется нарисовать что-нибудь. Уже перед глазами вижу чётко сюжет. Но едва возьму в руку карандаш и что-то начну водить, понимаю, что ничего не выйдет – рисую-то я хуже некуда. Немного жаль, но желание быстро проходит, картина забывается…

Слушаю музыку. Красивая, очень хочется петь. Очень люблю петь. В детстве у меня был очень хороший голос. Но с возрастом голос сломался, петь я могу, но в очень маленьком диапазоне, если возьму что-то выше или ниже – так слажаю, что самого дёргает. Так что пою про себя, не открывая рта. Но когда я был на концерте С. Маврина и CATHARSIS, было достаточно громко, чтобы я почти не слышал себя. Там я дал волю себе, и минут через пять перестал косячить, а потом распелся так, что самому понравилось. Впервые за три года, но, наверное, в последний раз. После пробовал – как всегда слух не выдерживал…

Воспоминания долбают по мозгам. Хочется стереть прошлое из памяти. Но дневник я начал со строк «нельзя выкинуть прошлое из своей жизни» не случайно. Я начал разбираться в себе, дневник этот немного помогал мне правильно сформулировать мыслю, смотреть на себя немного со стороны. Теперь злые воспоминания не сыпят соль на раны, я постепенно добиваюсь душевного равновесия. Легче стало пережить новые переживания – теперь я не прячусь от реальной жизни в виртуальном мире, где ранее провёл кучу времени. Кажется, у меня в жизни теперь появилась цель.

@музыка: Lacrimosa

@настроение: Светлая грусть

---

Луч света во тьме

У меня появилась новая цель – выучить этюд Шопена до минор op.10 №12

Это будет трудновато, но это того стоит.

Ковыряюсь потихоньку с партиями песен моей группы. Сейчас я сижу за инструментом гораздо больше, чем когда обучался. А я тогда ненавидел всё это, я мечтал бросить музыкалку за год до выпускного и больше никогда не подходить к чему-нибудь с чёрно-белыми кнопками.

Недавно был у моей учительницы по музыке. Как я ей благодарен! Она не только научила меня играть на фортепиано, она сделала из меня человека.

UPD: (4.09.09) до сих пор не сдвинулся с места. Молодец, герой, давай дальше медленно учиться не играть на фортепиано.

---

Когда-то я решил, что лучше ничего не писать лишний раз, особенно, если депрессия, или просто нет такого, о чём писать было бы интересно. Но недавно я задумался над тем, что глупо вести дневник ради того, чтобы от него скрывать свои комплексы. Лучше я буду писать больше. Иначе мой дневник останется памятником чего-то брошенного, едва затронутого, как на livejournal (я решил не удалять). Но заранее прошу прощения, если тут будет полный бред, я порою сам поражаюсь своим мыслям. Совсем недавно, например, хотел написать: «Я Падший. Я втоптан в грязь, а по моей спине ходят те, что сумели прорваться вверх, наступая на головы оказавшихся слабее. Но я пал добровольно, недавно ходивший сверху, чтобы дать другим глоток воздуха…» Никак в толк не возьму, с какой стати мне такое в голову пришло. Я вроде здоров психически. Да и я далеко не альтруист, чтобы «кидаться вниз». Иногда мне кажется, что я перехватил чужую мысль (если честно, не верю в подобную чушь), ибо почвы для таких размышлений у меня не было.



Итак, с этого момента я веду дневник, а не ерундой занимаюсь. Вот только писать буду не очень часто – дела откуда-то вылезают в промышленном масштабе.

@музыка: С. Маврин

---

часть 3

На мой взгляд лучшее, что там было, это каньон. От отеля пешкодрапом пилить около трёх километров по городку, затем вдоль камней (обычно этот путь делается на квадрациклах). Там находятся первые "лужи" - горная речка. Недалеко пещера высотой в полтора метра, причём с глубиной потолок всё ниже и ниже и длиной более ста метров. До конца мы так и не дошли, поскольку пришлось бы ползти, а коридор ещё и поворачивался, мы без фонарика, светили вспышкой фотоаппарата. Сам каньон сначало обходился горной тропой минут 15, ну а потом вплавь, против течения по острым и скользким камням. Мы там были два раза, и потому на второй купили тапушки для ходьбы по кораллам. Ну метров так 500 и вы перед малым водопадом (метров так 4-5). Чтобы его преодолеть, надо карабкатся по верёвке, ногами упиратся в скалы, вам на бошку течёт струя воды диаметром в полметра. На третий раз я всё-таки забрался, но дальше не пошёл - не кидать же мне своих. Теперь у меня появилась мечта - вернутся и дойти до конца, к большому водопаду. Когда я спускался, нога соскользнула и я повис одной рукой на верёвке в самом центре струи, чудом жив остался - мне помогли. Забыл сказать, подо мной были острые скалы. Но теперь не успокоюсь, пока не вернусь и до конца не дойду. Не так уж там и опасно, ведь подскользнутся и разбится насмерть можно и на ровном месте.

@настроение: